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Alguidar faz um ano
O Alguidar Pneumático™ completa hoje um ano na blogosfera portuguesa! Para comemorar o "feito", aqui fica um dos melhores posts de sempre, quiçá o último...
O que acha do Alguidar Pneumático™, que comemora hoje um ano de existência na blogosfera nacional?
Jesus Cristo, 2000 e tal anos, o chamado "Messias"
Para Mim, foi a maior revelação de 2004. A seguir, claro está, à que o Meu Pai afinal se chegou mesmo a "enrolar" com a Minha Mãe. Eu também li o "Código Da Vinci", pensam que quê?
Ladislau "Lazlo" Bölöni, 52 anos, ex-campeão nacional pelo Sportém
No comprendo! O quê? Alguidár Pneumátic? Ah!, oui, oui! Je suis très content que ele fá.. fa.. fazêré a ano de vida, et parce que je suis très content...
D.Sebastião, quase 600 anos, desaparecido em combate
O Alguidar quê? Desculpe mas não quero dar entrevistas! Não posso ser visto, caso contrário deixo de ser lenda.
Só nos dias de nevoeiro é que posso aparecer. Eu detenho a exploração dos dias de nevoeiro até 2300. Está a ver algum nevoeiro por aqui cara&%#?? Então vá à sua vida!...
Ezequiel Malaquias, 36 anos, um mero popular pai de dois filhos
Quem?! Eu lá sei o que é um blog! Eu nem conhecido sou, não percebo porque me estão a entrevistar. Arranjem mas'é trabalho! Eu nunca fiz mal a ninguém, tenho todas as contas em dia, e só quero sustentar e criar os meus dois filhos... Deixem-me em paz, caraças!...
Alexandre Frota, 41 anos, actor porno
Show de bola!! Show de bola cara! Não sei do que estou falando, mas é show de bola, meu irmão!...
Cinha Jardim, 97 anos, empregada de balcão
O Alguidar? Ah! Esperem aí que vou ler o que as minhas ricas filhas escreveram para eu dizer... In...du... bitáaaa... Indubitavelmente o melhor blog do último ano, quiçá dos melhores dos últimos 12 meses... PRONTOS!
Marian Tupescu, idade não revelada, heterónimo do blogger João Tiago
Sobre a Alguidar Pnemático? Eu non ir falar! Ele ainda dever a Marian a dinero dos crónicas de Marian... Marian ter muito trabalho nos obras, Marian non ir falar. Deixar-me trabalhar!
Nuno Cardoso, não-sei-quantos anos, ex-presidente da CM Porto e ex-capataz de Pinto da Costa
Cada vez que visito o Alguidar Pneumático sinto-me mais perto do Brasil... E não é pelas cores, é porque me lembro que tenho que fazer como a Fátinha Felgueiras e fugir para lá...
Protecção Civil
Apesar da comemoração do primeiro aniversário do Alguidar Pneumático, informamos que até ao próximo dia 6 vai estar muito frio, por isso pedimos que se agasalhem e que tenham cuidado com as lareiras acesas.
José Mourinho, 42 anos, melhor treinador do Mundo
Só aceito falar se na minha profissão aparecer 'melhor treinador do Universo'. Sendo assim, tenho muita pena, mas nada feito...
Gisela Serrano, 89 anos, "Peixeira"
QUANTO É QUE ME PAGAM PARA FALAR?! O QUÊ? FALO MAIS BAIXO?! 50€??!! E ainda sou eu que vos tenho de pagar?...
Alberto João Jardim, idade não revelada, dono da Madeira
A Madêra ainda vai sêr independante! Nãn querêmos nada com o contenente!... Desculpe, era p'ra falar mêsme sobre o quê?
Gabriel Alves, 57 anos, anedótico comentador desportivo
O Alguidar Pneumático é muito mais que um blog bem disposto. É, sobretudo, um blog que irradia boa disposição... É o espectáculo dentro do espectáculo, o clímax da harmonia harmoniosa da boa disposição da juventude portuguesa. Um blog da escola portuguesa de blogs, a seguir com atenção...
Lili Caneças, 147 anos, velha gaiteira cheia de pregas na pele
O Alguidar Pneumático é muitíssimo chique! Escavaco-me toda a rir com as suas piadas. Escavaco-me literalmente, pois fico cheia de buracos na pele. É o que eu chamo "sorri daqui, puxa dali e rasga acolá"...
O que acha do Alguidar Pneumático™, que comemora hoje um ano de existência na blogosfera nacional?
Jesus Cristo, 2000 e tal anos, o chamado "Messias"
Para Mim, foi a maior revelação de 2004. A seguir, claro está, à que o Meu Pai afinal se chegou mesmo a "enrolar" com a Minha Mãe. Eu também li o "Código Da Vinci", pensam que quê?
Ladislau "Lazlo" Bölöni, 52 anos, ex-campeão nacional pelo Sportém
No comprendo! O quê? Alguidár Pneumátic? Ah!, oui, oui! Je suis très content que ele fá.. fa.. fazêré a ano de vida, et parce que je suis très content...
D.Sebastião, quase 600 anos, desaparecido em combate
O Alguidar quê? Desculpe mas não quero dar entrevistas! Não posso ser visto, caso contrário deixo de ser lenda.
Só nos dias de nevoeiro é que posso aparecer. Eu detenho a exploração dos dias de nevoeiro até 2300. Está a ver algum nevoeiro por aqui cara&%#?? Então vá à sua vida!...
Ezequiel Malaquias, 36 anos, um mero popular pai de dois filhos
Quem?! Eu lá sei o que é um blog! Eu nem conhecido sou, não percebo porque me estão a entrevistar. Arranjem mas'é trabalho! Eu nunca fiz mal a ninguém, tenho todas as contas em dia, e só quero sustentar e criar os meus dois filhos... Deixem-me em paz, caraças!...
Alexandre Frota, 41 anos, actor porno
Show de bola!! Show de bola cara! Não sei do que estou falando, mas é show de bola, meu irmão!...
Cinha Jardim, 97 anos, empregada de balcão
O Alguidar? Ah! Esperem aí que vou ler o que as minhas ricas filhas escreveram para eu dizer... In...du... bitáaaa... Indubitavelmente o melhor blog do último ano, quiçá dos melhores dos últimos 12 meses... PRONTOS!
Marian Tupescu, idade não revelada, heterónimo do blogger João Tiago
Sobre a Alguidar Pnemático? Eu non ir falar! Ele ainda dever a Marian a dinero dos crónicas de Marian... Marian ter muito trabalho nos obras, Marian non ir falar. Deixar-me trabalhar!
Nuno Cardoso, não-sei-quantos anos, ex-presidente da CM Porto e ex-capataz de Pinto da Costa
Cada vez que visito o Alguidar Pneumático sinto-me mais perto do Brasil... E não é pelas cores, é porque me lembro que tenho que fazer como a Fátinha Felgueiras e fugir para lá...
Protecção Civil
Apesar da comemoração do primeiro aniversário do Alguidar Pneumático, informamos que até ao próximo dia 6 vai estar muito frio, por isso pedimos que se agasalhem e que tenham cuidado com as lareiras acesas.
José Mourinho, 42 anos, melhor treinador do Mundo
Só aceito falar se na minha profissão aparecer 'melhor treinador do Universo'. Sendo assim, tenho muita pena, mas nada feito...
Gisela Serrano, 89 anos, "Peixeira"
QUANTO É QUE ME PAGAM PARA FALAR?! O QUÊ? FALO MAIS BAIXO?! 50€??!! E ainda sou eu que vos tenho de pagar?...
Alberto João Jardim, idade não revelada, dono da Madeira
A Madêra ainda vai sêr independante! Nãn querêmos nada com o contenente!... Desculpe, era p'ra falar mêsme sobre o quê?
Gabriel Alves, 57 anos, anedótico comentador desportivo
O Alguidar Pneumático é muito mais que um blog bem disposto. É, sobretudo, um blog que irradia boa disposição... É o espectáculo dentro do espectáculo, o clímax da harmonia harmoniosa da boa disposição da juventude portuguesa. Um blog da escola portuguesa de blogs, a seguir com atenção...
Lili Caneças, 147 anos, velha gaiteira cheia de pregas na pele
O Alguidar Pneumático é muitíssimo chique! Escavaco-me toda a rir com as suas piadas. Escavaco-me literalmente, pois fico cheia de buracos na pele. É o que eu chamo "sorri daqui, puxa dali e rasga acolá"...
Na Casa do Senhor I *
*Não aconselhável a beatas, escuteiros, membros de ordens religiosas e batedores da Brigada de Trânsito.
Deus todo poderoso está sentado na sua poltrona, quando ouve alguém tocar à campainha.
- "Ó S.Pedro!, vai ver quem é!..." - ordena Deus.
- "É o seu Filho, Deus meu..." - informa S.Pedro de avental e todo acagaçado.
Jesus entra na sala e leva imediatamente duas chapadonas nas trombas.
- "Eich!... Que mal é que fiz Pai?" - diz Jesus com a sua camisola nova da Timberland vestida.
- "Esqueceste outra vez das chaves meu desgraçado. E não foste levar o lixo ao contentor como te mandei... O que é que andaste a fazer??" - pergunta Deus, visivelmente irritado.
- "Eu Pai? Nada por aí além!... Fui ter com o João Baptista. Ele esteve-me a lavar a cabeça no rio, com o novo 'Fructis anti-caspa'. Muito bom! Devias experimentar!..."
- "Rapaziiinho... Não me venhas com graçolas que levas na fucinheira!!! Eu quero lá saber disso! E estiveste a tarde toda nisso??"
- "Não Pai. Entretanto encontrei o Moisés e fomos impressionar umas garinas... Ele abriu as águas do rio e eu curei duas pessoas que estavam em fila de espera para serem operadas ao fígado... Queres ver? Até fiquei com o número do 'móbil' de duas ninas." - mostra Jesus, todo orgulhoso, o telemóvel ao seu Pai.
Deus enerva-se e espeta uma cabeçada no próprio filho. Depois mete-o a dormir no quarto, dizendo:
- "Dorme e cala-te! Hoje não jantas; acabou-se a 'Playstation'; vou mandar cortar a Internet; não vais mais à discoteca às sextas à noite e não compras mais nenhuma 'Penthouse'..."
- "Mas Pai..." - diz Jesus com o sobrolho aberto.
- "Mas Pai o 'tanas!! Mas Pai o 'tanas!! 'Tás a ouvir??? Andas por aí a exibir-te, agora ficas de castigo!... Vou para a sala ver as notícias e beber o meu whisky. Não quero ser incomodado!" - avisa Deus todo poderoso.
No corredor Deus chama por S.Pedro:
- "S.Pedroooooo!!!!"
- "Sim meu Deus!..." - chega S.Pedro todo esbaforido.
- "Alguém me telefonou hoje?"
- "Sim. Sua Santidade o Papa telefonou-lhe."
- "Quem? O Pinto da Costa???" - pergunta Deus espantado.
- "Não, Senhor. Foi sua Santidade o Papa João Paulo II..." - esclarece S.Pedro.
- "Ah!, esse... Não quero saber. Não 'tou para 'tar meia hora ao telefone com esse gajo para ele me dizer três ou quatro coisas... Vou mas'é ver o telejornal!"
Deus senta-se na sua poltrona, liga o seu televisor Bluesky no Jornal Nacional da Tvi, e exclama, após ver a Manuel Moura Guedes:
"AI MEU DEUS!!!... Hey!?!?, dizer 'Meu Deus' não me soa bem..."
FIM (mas com continuação para breve)
Deus todo poderoso está sentado na sua poltrona, quando ouve alguém tocar à campainha.
- "Ó S.Pedro!, vai ver quem é!..." - ordena Deus.
- "É o seu Filho, Deus meu..." - informa S.Pedro de avental e todo acagaçado.
Jesus entra na sala e leva imediatamente duas chapadonas nas trombas.
- "Eich!... Que mal é que fiz Pai?" - diz Jesus com a sua camisola nova da Timberland vestida.
- "Esqueceste outra vez das chaves meu desgraçado. E não foste levar o lixo ao contentor como te mandei... O que é que andaste a fazer??" - pergunta Deus, visivelmente irritado.
- "Eu Pai? Nada por aí além!... Fui ter com o João Baptista. Ele esteve-me a lavar a cabeça no rio, com o novo 'Fructis anti-caspa'. Muito bom! Devias experimentar!..."
- "Rapaziiinho... Não me venhas com graçolas que levas na fucinheira!!! Eu quero lá saber disso! E estiveste a tarde toda nisso??"
- "Não Pai. Entretanto encontrei o Moisés e fomos impressionar umas garinas... Ele abriu as águas do rio e eu curei duas pessoas que estavam em fila de espera para serem operadas ao fígado... Queres ver? Até fiquei com o número do 'móbil' de duas ninas." - mostra Jesus, todo orgulhoso, o telemóvel ao seu Pai.
Deus enerva-se e espeta uma cabeçada no próprio filho. Depois mete-o a dormir no quarto, dizendo:
- "Dorme e cala-te! Hoje não jantas; acabou-se a 'Playstation'; vou mandar cortar a Internet; não vais mais à discoteca às sextas à noite e não compras mais nenhuma 'Penthouse'..."
- "Mas Pai..." - diz Jesus com o sobrolho aberto.
- "Mas Pai o 'tanas!! Mas Pai o 'tanas!! 'Tás a ouvir??? Andas por aí a exibir-te, agora ficas de castigo!... Vou para a sala ver as notícias e beber o meu whisky. Não quero ser incomodado!" - avisa Deus todo poderoso.
No corredor Deus chama por S.Pedro:
- "S.Pedroooooo!!!!"
- "Sim meu Deus!..." - chega S.Pedro todo esbaforido.
- "Alguém me telefonou hoje?"
- "Sim. Sua Santidade o Papa telefonou-lhe."
- "Quem? O Pinto da Costa???" - pergunta Deus espantado.
- "Não, Senhor. Foi sua Santidade o Papa João Paulo II..." - esclarece S.Pedro.
- "Ah!, esse... Não quero saber. Não 'tou para 'tar meia hora ao telefone com esse gajo para ele me dizer três ou quatro coisas... Vou mas'é ver o telejornal!"
Deus senta-se na sua poltrona, liga o seu televisor Bluesky no Jornal Nacional da Tvi, e exclama, após ver a Manuel Moura Guedes:
"AI MEU DEUS!!!... Hey!?!?, dizer 'Meu Deus' não me soa bem..."
FIM (mas com continuação para breve)
Isto é que são lançamentos...
Depois de "Largos dias têm 100 anos" de Pinto da Costa, o Alguidar do Humor™ descobriu os próximos títulos a sair para as bancas com o vocábulo 'largo':
- "Largos passeios têm uma carrada de carros estacionados em cima" - Sargento Matias, da GNR da Tocha
- "E agora João? Trinco ou largo?" - Marisa Cruz
- "Largos sorrisos rasgam-me a pele toda da cara" - Lili Caneças
- "Largos meses têm aproximadamente 30 dias" - Cinha Jardim
- "Largos? Não, prefiro os apertadinhos..." - Alexandre Frota
- "Largos trimestres têm aproximadamente 3 meses" - Cinha Jardim
- "Não largo!" - Santana Lopes agarrado ao Governo
- "Largos minutos chegam a ter 60 segundos" - Cinha Jardim
- "Se o meu nariz fosse largo tava fodido" - Júlio Isidro
- "Largos passeios têm uma carrada de carros estacionados em cima" - Sargento Matias, da GNR da Tocha
- "E agora João? Trinco ou largo?" - Marisa Cruz
- "Largos sorrisos rasgam-me a pele toda da cara" - Lili Caneças
- "Largos meses têm aproximadamente 30 dias" - Cinha Jardim
- "Largos? Não, prefiro os apertadinhos..." - Alexandre Frota
- "Largos trimestres têm aproximadamente 3 meses" - Cinha Jardim
- "Não largo!" - Santana Lopes agarrado ao Governo
- "Largos minutos chegam a ter 60 segundos" - Cinha Jardim
- "Se o meu nariz fosse largo tava fodido" - Júlio Isidro
