Made in Alguidar
À CONVERSA COM...Laureano Figueiredo
Num rigoroso exclusivo mundial, o 'Alguidar Pneumático' logra hoje difundir uma entrevista a Laureano Figueiredo, treinador que orgulhosamente desceu de divisão o Recreativo de Alguidares de Baixo. Nascido na Guiné, dotado de um frondoso bigode, casado há 22 anos, pai de cinco filhos e dono de um pastor-alemão e três periquitos australianos, Figueiredo tem aos 47 anos direito aos seus merecidos "quinze minutos de fama"...
- Boa tarde, professor!
- Boa tarde!
- Antes de mais, é verdade que leva o seu cão a passear todos os domingos antes da missa das 10h?
- Afirmativo. Passeio todos os domingos a essa hora com o meu Farrusco.
- Fantástico!... Professor, porque o tratam por professor? É formado em Educação Física?
- Não, nada disso! Tratam-me por professor porque em tempos fui assistente do prof. Karamba. Quer dizer, não era bem assistente. Distribuía panfletos do consultório dele nos semáforos... Eu, na verdade, toda a vida fui um simples canalizador.
- Caro professor, os seus jogadores disseram que, apesar de não perceber patavina de futebol, o Mister é como se fosse um pai para eles. É verdade?
- É verdade. Os meus jogadores são como se fossem todos meus filhos, até porque são cá da terra. A média de idades da nossa equipa ronda os 24 anos. Ora, como é óbvio, há 24/25 anos eu era um puro sangue lusitano, um garanhão de primeira. Logo, como dormi com quase todas as raparigas cá da vila, é natural que muitos deles se sintam meus filhos com alguma legitimidade...
- (...) Ok. E no que concerne ao Recreativo. O que se passou com a sua equipa?
- Basicamente, passou-se que a minha equipa foi constantemente penalizada pelas arbitragens. Atente-se no nosso último jogo: o primeiro golo do nosso adversário é fruto de um lance claramente irregular; o segundo é marcado por um jogador com uma fita de nylon a prender o cabelo (o que devia ser expressamente proibido); e o marcador do terceiro golo tinha umas cuecas com cerca 70% de polyester. Não me diga que isto acontece por acaso porque eu já não tenho idade para ir em cantigas...
- Mas, mister Laureano, temos aqui a informação que a sua equipa no último jogo perdeu por falta de comparência...
- Ah, pois foi! Pode cortar esta parte da entrevista. Os leitores podem achar que me estou a desculpar sem pretexto algum. Devo ter feito confusão...
- Por falar em confusões, fala-se na vila que uma das causas do insucesso foram os diversos problemas no balneário. O que tem a dizer sobre tudo isto?
- Quais quê?! Isso é completamente falso!! Temos um balneário fantástico: azulejos 'Novagrés', modelo antracite polido; bases de duche da 'Sanitana'; e retretes da 'Indusa'. Tudo alta qualidade!...
Aliás, nós nunca tivemos problemas no balneário. Oh meu amigo, eu sou canalizador! Ainda no outro dia havia um chuveiro mal vedado e uma torneira que tinha perdido a rosca, mas eu pus imediatamente cobro à situação. Que me lembre, o único problema que tivemos foi quando, vai para 15 dias, a caldeira avariou e os jogadores ficaram sem água quente. Tirando isso...
- Mister, eu não falava desse "balneário"...
- Então? Só temos este! Sabe que com os apoios da Câmara é impossível remodelarmos o nosso complexo desportivo nos próximos anos. Até às próximas autárquicas, vamos ter que nos contentar com este balneário...
- (...) Adiante. O futebol está a tornar-se um fenómeno social importante. Como tem visto o futebol da região?
- Olhe, dantes ainda ia ver de carro, mas agora o meu veículo está no garagista de modos que tenho que me deslocar aos diversos recintos desportivos na 'Famel Zundapp' que era do meu falecido tio Armindo... Mas não é sacrifício nenhum.
- (...)
- (...)
- Olhe, recebi agora mesmo uma mensagem da redacção. Tenho que voltar lá para buscar uns documentos. Importa-se?
- Claro que não, homem! Vá lá à sua vida. Eu também tenho que ir ao gabinete do presidente para ele assinar o "prefácio" do meu livro.
- O quê? Também vai lançar um livro? Como os grandes treinadores de futebol?
- Nãaaa. Para assinar o meu livro de cheques. É que aqui a malta recebe ao dia 5, sempre certinho todos os meses...
- Ah! (...)
No Multibanco...
Ontem, na caixa multibanco, enganei-me três vezes no código, e a máquina "comeu-me" o cartão.Um dia destes, vou ao banco falar com a empregada bancária, a boazona da Vânia. Primeiro vou chamar-lhe Elisabete, depois Marlene e finalmente Alice. Tudo na esperança que ela me "coma" a mim...
VOX POP
Gostou da prestação do Sporting na final da UEFA?
Bonifácio Correia, 63 anos, assinante da Playboy Tv
«Eu gostei imenso. Já não via o "meu" Sporting numa final europeia há muito ano. Tinha eu 22... ai, Meu Deus!... Com 22 anos eu tinha uma força na verga que você nem imagina. Pergunte à minha Sesaltina, ela lambuzava-se toda. Eu não era como esses maricas que agora se rapam todos. Tenho saudades desses tempos!...
Mas também só vi a primeira parte. É que depois começou o "Delírios Anais de Miss Kimberly" e não vi mais nada...»
Ladislau Boloni, 54 anos, senhor "très content"
«Eu gostar do primeira part, parce que Spórtingue jogar bom. À interválo eu estar très content, mas à final da jogo je n' estar pas très content...»
Douala, 26 anos, jogador do Sporting
«O quê?! O Sporting esteve na final da UEFA?! 'Pera aí que vou telefonar aos meus colegas... Txééée!... pois foi! Juro que não sabia.»
D.Sebastião, quase 500 anos, desaparecido em combate e um habitué em zonas de nevoeiro
«O Labrecas teve a culpa! Não liguem às desculpas que ele vai inventar. Eu não estive lá, tenho provas. Estive na casa de um casal meu amigo, em Málaga.»
Claúdio Ramos, 30 anos, mexeriqueira
«Ai, queridos, ainda estou incrivelmente passado... Marcou-me muito. Estou farto de dizer asneiras e palavrões. Caramba! C'um raio! Chiça penico! Fogo! Desculpem-me, estou mesmo possesso...»
Labrecas, 27 anos, dono de uma churrascaria no Montijo
«Não merecíamos! Pelos problemas que tem na baliza, penso que o Sporting está de parabéns em ter chegado até aqui. Eu dei o meu melhor...
Se reparar bem, no primeiro golo 'tou encoberto: no preciso momento em que o russo cabeceia, o D.Sebastião passou à minha frente. Está no vídeo, reveja! No segundo, a bola ressaltou no Monstro das Bolachas e isolou o jogador russo. Por fim, no terceiro, o Poupas trava-me claramente a perna. Caro amigo... só não vê quem não quer. E mais, você não percebe nada de balizas para estar a opinar... Ainda o processo!»
Carolina Salgado, 33 anos, companheira de um certo e determinado indivíduo
«Não gostei! Foi muito triste. Fartei-me de chorar... Já não chorava tanto desde que passei a noite com um angolano, depois de horas a dançar kizomba...»
Dias da Cunha, idade para ter juízo, presidente do Sporting
«Estou orgulhoso do meu clube. Eu nem queria falar nisso, mas é por demais evidente que o sistema tem culpas no cartório. Isso nem se pergunta! Apontem! O sistema tem quatro caras: a do shôr Pinto da Costa, a do shôr Major, a do shôr Becas da Rua Sésamo e a do amigo imaginário do meu neto.»
Nossa Senhora do Caravaggio, santa protectora do seleccionador nacional, Luiz Felipe Scolari
«Gostei. Estive no estádio mais o Felipão mas não pude ajudar os jogadores do Ispórti. É que tenho contrato com a selecção até Julho de 2006...»
Bonifácio Correia, 63 anos, assinante da Playboy Tv
«Eu gostei imenso. Já não via o "meu" Sporting numa final europeia há muito ano. Tinha eu 22... ai, Meu Deus!... Com 22 anos eu tinha uma força na verga que você nem imagina. Pergunte à minha Sesaltina, ela lambuzava-se toda. Eu não era como esses maricas que agora se rapam todos. Tenho saudades desses tempos!...
Mas também só vi a primeira parte. É que depois começou o "Delírios Anais de Miss Kimberly" e não vi mais nada...»
Ladislau Boloni, 54 anos, senhor "très content"
«Eu gostar do primeira part, parce que Spórtingue jogar bom. À interválo eu estar très content, mas à final da jogo je n' estar pas très content...»
Douala, 26 anos, jogador do Sporting
«O quê?! O Sporting esteve na final da UEFA?! 'Pera aí que vou telefonar aos meus colegas... Txééée!... pois foi! Juro que não sabia.»
D.Sebastião, quase 500 anos, desaparecido em combate e um habitué em zonas de nevoeiro
«O Labrecas teve a culpa! Não liguem às desculpas que ele vai inventar. Eu não estive lá, tenho provas. Estive na casa de um casal meu amigo, em Málaga.»
Claúdio Ramos, 30 anos, mexeriqueira
«Ai, queridos, ainda estou incrivelmente passado... Marcou-me muito. Estou farto de dizer asneiras e palavrões. Caramba! C'um raio! Chiça penico! Fogo! Desculpem-me, estou mesmo possesso...»
Labrecas, 27 anos, dono de uma churrascaria no Montijo
«Não merecíamos! Pelos problemas que tem na baliza, penso que o Sporting está de parabéns em ter chegado até aqui. Eu dei o meu melhor...
Se reparar bem, no primeiro golo 'tou encoberto: no preciso momento em que o russo cabeceia, o D.Sebastião passou à minha frente. Está no vídeo, reveja! No segundo, a bola ressaltou no Monstro das Bolachas e isolou o jogador russo. Por fim, no terceiro, o Poupas trava-me claramente a perna. Caro amigo... só não vê quem não quer. E mais, você não percebe nada de balizas para estar a opinar... Ainda o processo!»
Carolina Salgado, 33 anos, companheira de um certo e determinado indivíduo
«Não gostei! Foi muito triste. Fartei-me de chorar... Já não chorava tanto desde que passei a noite com um angolano, depois de horas a dançar kizomba...»
Dias da Cunha, idade para ter juízo, presidente do Sporting
«Estou orgulhoso do meu clube. Eu nem queria falar nisso, mas é por demais evidente que o sistema tem culpas no cartório. Isso nem se pergunta! Apontem! O sistema tem quatro caras: a do shôr Pinto da Costa, a do shôr Major, a do shôr Becas da Rua Sésamo e a do amigo imaginário do meu neto.»
Nossa Senhora do Caravaggio, santa protectora do seleccionador nacional, Luiz Felipe Scolari
«Gostei. Estive no estádio mais o Felipão mas não pude ajudar os jogadores do Ispórti. É que tenho contrato com a selecção até Julho de 2006...»
MSN Messenger
Nunca percebi muito bem as mensagens que se recebem frequentemente no MSN Messenger. Por exemplo: "Como todos sabemos, aconteceu uma grande tragédia na Tailândia. Então, a Microsoft pede a todos os utilizadores do Messenger (MSN) que insiram um [X] antes do nick inicial. Obrigado pela atenção. E passe a todos os contactos on-line da sua lista". Pouco depois de recebermos essa mensagem - num abrir e fechar d' olhos -, verificamos a nossa lista e já há uma carrada de contactos "solidários". Mas porquê? O que é isto? E se isto vira moda?...
O 'Alguidar Pneumático' sempre lutou contra estes flagelos. Todavia, como "quando não os consegues vencer, junta-te a eles", este blog recomenda outras mensagens:
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O Benfica está muito unido e caminha rumo ao título. De Simão a Mantorras, passando por Hélio Santos, João Ferreira, Giovanni Trapattoni e Mário Mendes, todos acreditam no Benfica Campeão. Se consideras vergonhosa a possibilidade do Benfica se sagrar campeão nacional, insere um [B] antes do teu nick inicial. Envia esta mensagem a todos os teus contactos on-line.
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Ivo Ferreira está detido já há algum tempo. Em solidariedade com o português detido no Dubai, coloca um [H] antes do teu nick se achas que ele fumou haxixe porque não tinha guita para comprar outra coisa. Envia esta mensagem a todos os teus contactos. Cada reenvio reverterá 0,50€ para a conta bancária de Ivo Ferreira, para ver se ele começa a comprar droga a sério.
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José Mourinho sagrou-se campeão em Inglaterra. Caso julgues que, face à globalização do técnico português, Deus tem o seu estatuto em risco, insere [JM] no início do teu nick, demonstrando todo o teu apoio a Deus. Passa a mensagem, Deus precisa da tua ajuda nesta luta desigual...
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Manuela Moura Guedes tem a bocarra cada vez mais parecida com o buraco do ozono: cresce de dia para dia. Se tens noção do micro-clima que aquela boca cria na redacção da TVi e dos problemas que isso acarreta, coloca, em solidariedade para com os seus colegas jornalistas, uma sigla [MMG] antes do teu nick. Remete esta mensagem a todos os teus contactos on-line.
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Jorge Sampaio foi omisso em relação ao referendo sobre o Aborto. Se consideras que o Presidente da República sofreu pressões e ameaças por parte de abortos como a Mituxa Jardim, inclui [ABORTO] no princípio do teu nick. Se não achas a Mituxa Jardim um aborto, dirige-te com urgência a um dos vários postos de rastreio visual espalhados pelo país. Encaminha esta mensagem para todos os teus contactos on.
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Se perdeste a vontade de ver o 'Levanta-te e Ri' por causa do novo apresentador que vai substituir o Marco Horácio, mete [LeRi] no teu nick. Passa a outro e não ao mesmo...
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Se pensas que é no MSN ou a ler o 'Alguidar Pneumático' que vais aprender alguma coisa na vida, não insiras nada antes do teu nick inicial. Faz antes assim: desinstala o MSN; rescinde o contrato com o teu servidor de Internet; e vende o computador. Mas antes não te esqueças de reenviar esta mensagem para os teus amigos.
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Água
Numa iniciativa de louvar - incluída nas comemorações do Dia Mundial da Água -, o 'Instituto Regulador da Água e Resíduos' (IRAR) resolveu juntar numa palestra duas figuras da sociedade portuguesa, Manuel Vilarinho e Toni, sendo que foi complicadíssimo explicar a importância da água a dois indivíduos que raramente a bebem...Dia do Pai
Pai,
Já te disse que és o maior, não já? És mesmo o maior.
Se bem te lembras, "pai" não foi a primeira palavra que disse - essa foi "mãe" -, mas foi a primeira que soube escrever - porque "mãe" tinha um til e era lixado.
Ainda te lembras daquela vez que eu caí à ria armado em "chico esperto"?... Não era nada contigo, podias continuar a passear calmamente no passeio, mas não! Atiraste-te àquelas águas imundas e foste tirar-me de lá. Ah ganda Pai!...
Tenho tanto orgulho em ti... Lembras-te quando jogavas futebol e eu ia ver os teus jogos aos domingos? Pois era. Não jogavas nada, meu ganda cepo. No entanto, para mim eras sempre o melhor em campo e o grande obreiro das vitórias da tua equipa. O "grande obreiro" porque, se te recordas, trabalhavas nas obras como servente de pedreiro...
És o maior, Pai!
Já te disse que és o maior, não já? És mesmo o maior.
Se bem te lembras, "pai" não foi a primeira palavra que disse - essa foi "mãe" -, mas foi a primeira que soube escrever - porque "mãe" tinha um til e era lixado.
Ainda te lembras daquela vez que eu caí à ria armado em "chico esperto"?... Não era nada contigo, podias continuar a passear calmamente no passeio, mas não! Atiraste-te àquelas águas imundas e foste tirar-me de lá. Ah ganda Pai!...
Tenho tanto orgulho em ti... Lembras-te quando jogavas futebol e eu ia ver os teus jogos aos domingos? Pois era. Não jogavas nada, meu ganda cepo. No entanto, para mim eras sempre o melhor em campo e o grande obreiro das vitórias da tua equipa. O "grande obreiro" porque, se te recordas, trabalhavas nas obras como servente de pedreiro...
És o maior, Pai!
Na Casa do Senhor II *
*Não aconselhável a beatas, escuteiros, membros de ordens religiosas, batedores da Brigada de Trânsito e futuros ministros da Ciência, Tecnologia e Ensino Superior.
A manhã estava solarenga e Deus optou por acordar mais tarde. Convém relembrar que Deus já há muito está reformado. Trabalhou seis dias, ao sétimo descansou e, provavelmente, tirou férias o resto da Sua “eternidade”. Deus, sentado à mesa a tomar o pequeno-almoço, estava visivelmente preocupado. Estava muito frio no Paraíso e, com o preço do petróleo a subir, era difícil manter a caldeira a “debitar” daquela maneira. Ao mesmo tempo, Portugal tinha um novo governo e o “24 Horas” só falava nos novos elementos da Quinta das Celebridades.
Entretanto, Deus desfolhava desenfreadamente as páginas do jornal e, a páginas tantas, questiona S. Pedro:
- Pedro, onde está o meu Filho? – pergunta Deus, todo poderoso.
- Não dormiu em casa Senhor. – responde S. Pedro.
- O quê? Esse rapazote… está a precisar de um correctivo. Ond’ é que ele foi?
- Não sei, Senhor. Ouvi uns “zum-zuns” que teria ido para a festa de despedida de solteiro do Simão Pedro… - informa S.Pedro.
- Quem? O Simão Sabrosa?
- Não, Senhor! Esse joga no Benfica e já é casado. O Simão… o apóstolo. – esclarece S. Pedro.
- Ah! Esse mandrião... Más companhias. Aposto! - exclama Deus, todo poderoso.
Nisto ouve-se a porta a bater. Era Jesus a chegar da night…
- Ond' é que estiveste, meu ramiro? – pergunta Deus algo irritado.
- Ei, Pai! Nem vais acreditar!... Fiquei sem gasóile no carro, em plena A1, e telefonei para os bacanos da Assistência em Viagem mas eles não acreditaram quando eu disse que era Jesus Cristo e aconselharam-me a "snifar" menos coca. Bem, o Pai sabe que eu já não me meto nisso desde o Liceu. Enervei-me. Mandei-os, inclusive, ir dar uma volta ao bilhar grande e, vai na volta, tive de ir a “patas” buscar o gásoile à área de serviço mais próxima… - conta Jesus, c’umas olheiras até ao chão.
- Tudo muito lindo mas chegas a casa nesse estado e só com as chaves do carro nas mãos. A carteira? – inquire Deus.
- A carteira perdi-a…
- Perdeste-a?!?!
- Calma, Pai!! Não sabe que na Natureza nada se perde, tudo se transforma?... – diz Jesus, tentando por água na fervura.
- Pois, pois! Por isso é que aquela portuguesa que ganho o Big Brother em Inglaterra dantes era um rapaz. Não se perdeu, "transformou-se"... Tretas!!
- Mas Pai, foi o Senhor que criou a Natureza…
- Pois fui. Mas se soubesse o que sei hoje, teria fundado a McDonalds. Comparada com a Natureza, a fast food dá muito mais lucro...
- Tu tens olho p'ró negócio, Pai!... Bem, vou mas'é bater uma "chapa". Dormir uma beca que 'tou cansadote...
- Ah pois vais! E prepara-te porque vais também ficar sem cartão de crédito e sem o teu Mercedes SLK. Vais passar a andar na minha Ford Transit que é para ver se aprendes.
- Mas Pai…
- 'Tá decidido! Põe-te a mexer!!!...
Jesus Cristo vai para o quarto e Deus continua, tranquilamente, a ler o jornal “24 horas”.
- É Pedro, já viste quem vai ser o Ministro do Ensino Superior? - pergunta Deus, todo poderoso.
- Não! - responde S.Pedro, algo desconfiado.
- O Mariano Gago! Eheheh
- Txiiiiii. E o que o Senhor acha disso?
- Eu? Eu acho-o o mais apropriado. É exactamente assim que os estudantes ficam depois de uma noite na bebedeira ou durante uma prova oral… gagos. Ahahah
- Hihihihi… - rejubilava S.Pedro, com os dotes de stand-up-comedian de Deus.
(risos)
- Portugal é uma comédia... Bem, devia de aproveitar para ir tomar um banho. Há água quente?
- Há sim, Senhor!
- Atchiiiim!! – Deus espirra.
- Santinho!
- Quem? Eu? Atchiiiiiiiim!!!!
- Deus o abençoe!... - diz S.Pedro.
- Deus me abençoe? 'Tás a gozar comigo? Mau! Tu queres ver... Levas um cachação na caximónia qu' até viras!... - ameaçou Deus, todo poderoso, encaminhando-se para o banho.
FIM
A manhã estava solarenga e Deus optou por acordar mais tarde. Convém relembrar que Deus já há muito está reformado. Trabalhou seis dias, ao sétimo descansou e, provavelmente, tirou férias o resto da Sua “eternidade”. Deus, sentado à mesa a tomar o pequeno-almoço, estava visivelmente preocupado. Estava muito frio no Paraíso e, com o preço do petróleo a subir, era difícil manter a caldeira a “debitar” daquela maneira. Ao mesmo tempo, Portugal tinha um novo governo e o “24 Horas” só falava nos novos elementos da Quinta das Celebridades.
Entretanto, Deus desfolhava desenfreadamente as páginas do jornal e, a páginas tantas, questiona S. Pedro:
- Pedro, onde está o meu Filho? – pergunta Deus, todo poderoso.
- Não dormiu em casa Senhor. – responde S. Pedro.
- O quê? Esse rapazote… está a precisar de um correctivo. Ond’ é que ele foi?
- Não sei, Senhor. Ouvi uns “zum-zuns” que teria ido para a festa de despedida de solteiro do Simão Pedro… - informa S.Pedro.
- Quem? O Simão Sabrosa?
- Não, Senhor! Esse joga no Benfica e já é casado. O Simão… o apóstolo. – esclarece S. Pedro.
- Ah! Esse mandrião... Más companhias. Aposto! - exclama Deus, todo poderoso.
Nisto ouve-se a porta a bater. Era Jesus a chegar da night…
- Ond' é que estiveste, meu ramiro? – pergunta Deus algo irritado.
- Ei, Pai! Nem vais acreditar!... Fiquei sem gasóile no carro, em plena A1, e telefonei para os bacanos da Assistência em Viagem mas eles não acreditaram quando eu disse que era Jesus Cristo e aconselharam-me a "snifar" menos coca. Bem, o Pai sabe que eu já não me meto nisso desde o Liceu. Enervei-me. Mandei-os, inclusive, ir dar uma volta ao bilhar grande e, vai na volta, tive de ir a “patas” buscar o gásoile à área de serviço mais próxima… - conta Jesus, c’umas olheiras até ao chão.
- Tudo muito lindo mas chegas a casa nesse estado e só com as chaves do carro nas mãos. A carteira? – inquire Deus.
- A carteira perdi-a…
- Perdeste-a?!?!
- Calma, Pai!! Não sabe que na Natureza nada se perde, tudo se transforma?... – diz Jesus, tentando por água na fervura.
- Pois, pois! Por isso é que aquela portuguesa que ganho o Big Brother em Inglaterra dantes era um rapaz. Não se perdeu, "transformou-se"... Tretas!!
- Mas Pai, foi o Senhor que criou a Natureza…
- Pois fui. Mas se soubesse o que sei hoje, teria fundado a McDonalds. Comparada com a Natureza, a fast food dá muito mais lucro...
- Tu tens olho p'ró negócio, Pai!... Bem, vou mas'é bater uma "chapa". Dormir uma beca que 'tou cansadote...
- Ah pois vais! E prepara-te porque vais também ficar sem cartão de crédito e sem o teu Mercedes SLK. Vais passar a andar na minha Ford Transit que é para ver se aprendes.
- Mas Pai…
- 'Tá decidido! Põe-te a mexer!!!...
Jesus Cristo vai para o quarto e Deus continua, tranquilamente, a ler o jornal “24 horas”.
- É Pedro, já viste quem vai ser o Ministro do Ensino Superior? - pergunta Deus, todo poderoso.
- Não! - responde S.Pedro, algo desconfiado.
- O Mariano Gago! Eheheh
- Txiiiiii. E o que o Senhor acha disso?
- Eu? Eu acho-o o mais apropriado. É exactamente assim que os estudantes ficam depois de uma noite na bebedeira ou durante uma prova oral… gagos. Ahahah
- Hihihihi… - rejubilava S.Pedro, com os dotes de stand-up-comedian de Deus.
(risos)
- Portugal é uma comédia... Bem, devia de aproveitar para ir tomar um banho. Há água quente?
- Há sim, Senhor!
- Atchiiiim!! – Deus espirra.
- Santinho!
- Quem? Eu? Atchiiiiiiiim!!!!
- Deus o abençoe!... - diz S.Pedro.
- Deus me abençoe? 'Tás a gozar comigo? Mau! Tu queres ver... Levas um cachação na caximónia qu' até viras!... - ameaçou Deus, todo poderoso, encaminhando-se para o banho.
FIM
VOX POP
Alguidar faz um ano
O Alguidar Pneumático™ completa hoje um ano na blogosfera portuguesa! Para comemorar o "feito", aqui fica um dos melhores posts de sempre, quiçá o último...
O que acha do Alguidar Pneumático™, que comemora hoje um ano de existência na blogosfera nacional?
Jesus Cristo, 2000 e tal anos, o chamado "Messias"
Para Mim, foi a maior revelação de 2004. A seguir, claro está, à que o Meu Pai afinal se chegou mesmo a "enrolar" com a Minha Mãe. Eu também li o "Código Da Vinci", pensam que quê?
Ladislau "Lazlo" Bölöni, 52 anos, ex-campeão nacional pelo Sportém
No comprendo! O quê? Alguidár Pneumátic? Ah!, oui, oui! Je suis très content que ele fá.. fa.. fazêré a ano de vida, et parce que je suis très content...
D.Sebastião, quase 600 anos, desaparecido em combate
O Alguidar quê? Desculpe mas não quero dar entrevistas! Não posso ser visto, caso contrário deixo de ser lenda.
Só nos dias de nevoeiro é que posso aparecer. Eu detenho a exploração dos dias de nevoeiro até 2300. Está a ver algum nevoeiro por aqui cara&%#?? Então vá à sua vida!...
Ezequiel Malaquias, 36 anos, um mero popular pai de dois filhos
Quem?! Eu lá sei o que é um blog! Eu nem conhecido sou, não percebo porque me estão a entrevistar. Arranjem mas'é trabalho! Eu nunca fiz mal a ninguém, tenho todas as contas em dia, e só quero sustentar e criar os meus dois filhos... Deixem-me em paz, caraças!...
Alexandre Frota, 41 anos, actor porno
Show de bola!! Show de bola cara! Não sei do que estou falando, mas é show de bola, meu irmão!...
Cinha Jardim, 97 anos, empregada de balcão
O Alguidar? Ah! Esperem aí que vou ler o que as minhas ricas filhas escreveram para eu dizer... In...du... bitáaaa... Indubitavelmente o melhor blog do último ano, quiçá dos melhores dos últimos 12 meses... PRONTOS!
Marian Tupescu, idade não revelada, heterónimo do blogger João Tiago
Sobre a Alguidar Pnemático? Eu non ir falar! Ele ainda dever a Marian a dinero dos crónicas de Marian... Marian ter muito trabalho nos obras, Marian non ir falar. Deixar-me trabalhar!
Nuno Cardoso, não-sei-quantos anos, ex-presidente da CM Porto e ex-capataz de Pinto da Costa
Cada vez que visito o Alguidar Pneumático sinto-me mais perto do Brasil... E não é pelas cores, é porque me lembro que tenho que fazer como a Fátinha Felgueiras e fugir para lá...
Protecção Civil
Apesar da comemoração do primeiro aniversário do Alguidar Pneumático, informamos que até ao próximo dia 6 vai estar muito frio, por isso pedimos que se agasalhem e que tenham cuidado com as lareiras acesas.
José Mourinho, 42 anos, melhor treinador do Mundo
Só aceito falar se na minha profissão aparecer 'melhor treinador do Universo'. Sendo assim, tenho muita pena, mas nada feito...
Gisela Serrano, 89 anos, "Peixeira"
QUANTO É QUE ME PAGAM PARA FALAR?! O QUÊ? FALO MAIS BAIXO?! 50€??!! E ainda sou eu que vos tenho de pagar?...
Alberto João Jardim, idade não revelada, dono da Madeira
A Madêra ainda vai sêr independante! Nãn querêmos nada com o contenente!... Desculpe, era p'ra falar mêsme sobre o quê?
Gabriel Alves, 57 anos, anedótico comentador desportivo
O Alguidar Pneumático é muito mais que um blog bem disposto. É, sobretudo, um blog que irradia boa disposição... É o espectáculo dentro do espectáculo, o clímax da harmonia harmoniosa da boa disposição da juventude portuguesa. Um blog da escola portuguesa de blogs, a seguir com atenção...
Lili Caneças, 147 anos, velha gaiteira cheia de pregas na pele
O Alguidar Pneumático é muitíssimo chique! Escavaco-me toda a rir com as suas piadas. Escavaco-me literalmente, pois fico cheia de buracos na pele. É o que eu chamo "sorri daqui, puxa dali e rasga acolá"...
O que acha do Alguidar Pneumático™, que comemora hoje um ano de existência na blogosfera nacional?
Jesus Cristo, 2000 e tal anos, o chamado "Messias"
Para Mim, foi a maior revelação de 2004. A seguir, claro está, à que o Meu Pai afinal se chegou mesmo a "enrolar" com a Minha Mãe. Eu também li o "Código Da Vinci", pensam que quê?
Ladislau "Lazlo" Bölöni, 52 anos, ex-campeão nacional pelo Sportém
No comprendo! O quê? Alguidár Pneumátic? Ah!, oui, oui! Je suis très content que ele fá.. fa.. fazêré a ano de vida, et parce que je suis très content...
D.Sebastião, quase 600 anos, desaparecido em combate
O Alguidar quê? Desculpe mas não quero dar entrevistas! Não posso ser visto, caso contrário deixo de ser lenda.
Só nos dias de nevoeiro é que posso aparecer. Eu detenho a exploração dos dias de nevoeiro até 2300. Está a ver algum nevoeiro por aqui cara&%#?? Então vá à sua vida!...
Ezequiel Malaquias, 36 anos, um mero popular pai de dois filhos
Quem?! Eu lá sei o que é um blog! Eu nem conhecido sou, não percebo porque me estão a entrevistar. Arranjem mas'é trabalho! Eu nunca fiz mal a ninguém, tenho todas as contas em dia, e só quero sustentar e criar os meus dois filhos... Deixem-me em paz, caraças!...
Alexandre Frota, 41 anos, actor porno
Show de bola!! Show de bola cara! Não sei do que estou falando, mas é show de bola, meu irmão!...
Cinha Jardim, 97 anos, empregada de balcão
O Alguidar? Ah! Esperem aí que vou ler o que as minhas ricas filhas escreveram para eu dizer... In...du... bitáaaa... Indubitavelmente o melhor blog do último ano, quiçá dos melhores dos últimos 12 meses... PRONTOS!
Marian Tupescu, idade não revelada, heterónimo do blogger João Tiago
Sobre a Alguidar Pnemático? Eu non ir falar! Ele ainda dever a Marian a dinero dos crónicas de Marian... Marian ter muito trabalho nos obras, Marian non ir falar. Deixar-me trabalhar!
Nuno Cardoso, não-sei-quantos anos, ex-presidente da CM Porto e ex-capataz de Pinto da Costa
Cada vez que visito o Alguidar Pneumático sinto-me mais perto do Brasil... E não é pelas cores, é porque me lembro que tenho que fazer como a Fátinha Felgueiras e fugir para lá...
Protecção Civil
Apesar da comemoração do primeiro aniversário do Alguidar Pneumático, informamos que até ao próximo dia 6 vai estar muito frio, por isso pedimos que se agasalhem e que tenham cuidado com as lareiras acesas.
José Mourinho, 42 anos, melhor treinador do Mundo
Só aceito falar se na minha profissão aparecer 'melhor treinador do Universo'. Sendo assim, tenho muita pena, mas nada feito...
Gisela Serrano, 89 anos, "Peixeira"
QUANTO É QUE ME PAGAM PARA FALAR?! O QUÊ? FALO MAIS BAIXO?! 50€??!! E ainda sou eu que vos tenho de pagar?...
Alberto João Jardim, idade não revelada, dono da Madeira
A Madêra ainda vai sêr independante! Nãn querêmos nada com o contenente!... Desculpe, era p'ra falar mêsme sobre o quê?
Gabriel Alves, 57 anos, anedótico comentador desportivo
O Alguidar Pneumático é muito mais que um blog bem disposto. É, sobretudo, um blog que irradia boa disposição... É o espectáculo dentro do espectáculo, o clímax da harmonia harmoniosa da boa disposição da juventude portuguesa. Um blog da escola portuguesa de blogs, a seguir com atenção...
Lili Caneças, 147 anos, velha gaiteira cheia de pregas na pele
O Alguidar Pneumático é muitíssimo chique! Escavaco-me toda a rir com as suas piadas. Escavaco-me literalmente, pois fico cheia de buracos na pele. É o que eu chamo "sorri daqui, puxa dali e rasga acolá"...
Na Casa do Senhor I *
*Não aconselhável a beatas, escuteiros, membros de ordens religiosas e batedores da Brigada de Trânsito.
Deus todo poderoso está sentado na sua poltrona, quando ouve alguém tocar à campainha.
- "Ó S.Pedro!, vai ver quem é!..." - ordena Deus.
- "É o seu Filho, Deus meu..." - informa S.Pedro de avental e todo acagaçado.
Jesus entra na sala e leva imediatamente duas chapadonas nas trombas.
- "Eich!... Que mal é que fiz Pai?" - diz Jesus com a sua camisola nova da Timberland vestida.
- "Esqueceste outra vez das chaves meu desgraçado. E não foste levar o lixo ao contentor como te mandei... O que é que andaste a fazer??" - pergunta Deus, visivelmente irritado.
- "Eu Pai? Nada por aí além!... Fui ter com o João Baptista. Ele esteve-me a lavar a cabeça no rio, com o novo 'Fructis anti-caspa'. Muito bom! Devias experimentar!..."
- "Rapaziiinho... Não me venhas com graçolas que levas na fucinheira!!! Eu quero lá saber disso! E estiveste a tarde toda nisso??"
- "Não Pai. Entretanto encontrei o Moisés e fomos impressionar umas garinas... Ele abriu as águas do rio e eu curei duas pessoas que estavam em fila de espera para serem operadas ao fígado... Queres ver? Até fiquei com o número do 'móbil' de duas ninas." - mostra Jesus, todo orgulhoso, o telemóvel ao seu Pai.
Deus enerva-se e espeta uma cabeçada no próprio filho. Depois mete-o a dormir no quarto, dizendo:
- "Dorme e cala-te! Hoje não jantas; acabou-se a 'Playstation'; vou mandar cortar a Internet; não vais mais à discoteca às sextas à noite e não compras mais nenhuma 'Penthouse'..."
- "Mas Pai..." - diz Jesus com o sobrolho aberto.
- "Mas Pai o 'tanas!! Mas Pai o 'tanas!! 'Tás a ouvir??? Andas por aí a exibir-te, agora ficas de castigo!... Vou para a sala ver as notícias e beber o meu whisky. Não quero ser incomodado!" - avisa Deus todo poderoso.
No corredor Deus chama por S.Pedro:
- "S.Pedroooooo!!!!"
- "Sim meu Deus!..." - chega S.Pedro todo esbaforido.
- "Alguém me telefonou hoje?"
- "Sim. Sua Santidade o Papa telefonou-lhe."
- "Quem? O Pinto da Costa???" - pergunta Deus espantado.
- "Não, Senhor. Foi sua Santidade o Papa João Paulo II..." - esclarece S.Pedro.
- "Ah!, esse... Não quero saber. Não 'tou para 'tar meia hora ao telefone com esse gajo para ele me dizer três ou quatro coisas... Vou mas'é ver o telejornal!"
Deus senta-se na sua poltrona, liga o seu televisor Bluesky no Jornal Nacional da Tvi, e exclama, após ver a Manuel Moura Guedes:
"AI MEU DEUS!!!... Hey!?!?, dizer 'Meu Deus' não me soa bem..."
FIM (mas com continuação para breve)
Deus todo poderoso está sentado na sua poltrona, quando ouve alguém tocar à campainha.
- "Ó S.Pedro!, vai ver quem é!..." - ordena Deus.
- "É o seu Filho, Deus meu..." - informa S.Pedro de avental e todo acagaçado.
Jesus entra na sala e leva imediatamente duas chapadonas nas trombas.
- "Eich!... Que mal é que fiz Pai?" - diz Jesus com a sua camisola nova da Timberland vestida.
- "Esqueceste outra vez das chaves meu desgraçado. E não foste levar o lixo ao contentor como te mandei... O que é que andaste a fazer??" - pergunta Deus, visivelmente irritado.
- "Eu Pai? Nada por aí além!... Fui ter com o João Baptista. Ele esteve-me a lavar a cabeça no rio, com o novo 'Fructis anti-caspa'. Muito bom! Devias experimentar!..."
- "Rapaziiinho... Não me venhas com graçolas que levas na fucinheira!!! Eu quero lá saber disso! E estiveste a tarde toda nisso??"
- "Não Pai. Entretanto encontrei o Moisés e fomos impressionar umas garinas... Ele abriu as águas do rio e eu curei duas pessoas que estavam em fila de espera para serem operadas ao fígado... Queres ver? Até fiquei com o número do 'móbil' de duas ninas." - mostra Jesus, todo orgulhoso, o telemóvel ao seu Pai.
Deus enerva-se e espeta uma cabeçada no próprio filho. Depois mete-o a dormir no quarto, dizendo:
- "Dorme e cala-te! Hoje não jantas; acabou-se a 'Playstation'; vou mandar cortar a Internet; não vais mais à discoteca às sextas à noite e não compras mais nenhuma 'Penthouse'..."
- "Mas Pai..." - diz Jesus com o sobrolho aberto.
- "Mas Pai o 'tanas!! Mas Pai o 'tanas!! 'Tás a ouvir??? Andas por aí a exibir-te, agora ficas de castigo!... Vou para a sala ver as notícias e beber o meu whisky. Não quero ser incomodado!" - avisa Deus todo poderoso.
No corredor Deus chama por S.Pedro:
- "S.Pedroooooo!!!!"
- "Sim meu Deus!..." - chega S.Pedro todo esbaforido.
- "Alguém me telefonou hoje?"
- "Sim. Sua Santidade o Papa telefonou-lhe."
- "Quem? O Pinto da Costa???" - pergunta Deus espantado.
- "Não, Senhor. Foi sua Santidade o Papa João Paulo II..." - esclarece S.Pedro.
- "Ah!, esse... Não quero saber. Não 'tou para 'tar meia hora ao telefone com esse gajo para ele me dizer três ou quatro coisas... Vou mas'é ver o telejornal!"
Deus senta-se na sua poltrona, liga o seu televisor Bluesky no Jornal Nacional da Tvi, e exclama, após ver a Manuel Moura Guedes:
"AI MEU DEUS!!!... Hey!?!?, dizer 'Meu Deus' não me soa bem..."
FIM (mas com continuação para breve)
Isto é que são lançamentos...
Depois de "Largos dias têm 100 anos" de Pinto da Costa, o Alguidar do Humor™ descobriu os próximos títulos a sair para as bancas com o vocábulo 'largo':
- "Largos passeios têm uma carrada de carros estacionados em cima" - Sargento Matias, da GNR da Tocha
- "E agora João? Trinco ou largo?" - Marisa Cruz
- "Largos sorrisos rasgam-me a pele toda da cara" - Lili Caneças
- "Largos meses têm aproximadamente 30 dias" - Cinha Jardim
- "Largos? Não, prefiro os apertadinhos..." - Alexandre Frota
- "Largos trimestres têm aproximadamente 3 meses" - Cinha Jardim
- "Não largo!" - Santana Lopes agarrado ao Governo
- "Largos minutos chegam a ter 60 segundos" - Cinha Jardim
- "Se o meu nariz fosse largo tava fodido" - Júlio Isidro
- "Largos passeios têm uma carrada de carros estacionados em cima" - Sargento Matias, da GNR da Tocha
- "E agora João? Trinco ou largo?" - Marisa Cruz
- "Largos sorrisos rasgam-me a pele toda da cara" - Lili Caneças
- "Largos meses têm aproximadamente 30 dias" - Cinha Jardim
- "Largos? Não, prefiro os apertadinhos..." - Alexandre Frota
- "Largos trimestres têm aproximadamente 3 meses" - Cinha Jardim
- "Não largo!" - Santana Lopes agarrado ao Governo
- "Largos minutos chegam a ter 60 segundos" - Cinha Jardim
- "Se o meu nariz fosse largo tava fodido" - Júlio Isidro
"Largos Dias têm 100 anos"
Pinto da Costa lançou a sua autobiografia.
Consta que o lançamento foi de uma precisão extrema, visto que o livro conseguiu passar por entre as grades de uma exígua janela da sua cela no Tribunal de Gondomar...
Consta que o lançamento foi de uma precisão extrema, visto que o livro conseguiu passar por entre as grades de uma exígua janela da sua cela no Tribunal de Gondomar...
Uff!... que alívio!
A minha mãe contou-me que quando eu nasci, teve um parto muito difícil, porque foi necessário recorrer aos "forceps" e tudo... Ao ouvir aquilo fiquei transtornado e chorei baba e ranho.
Pouco depois fiquei mais aliviado. É que a minha mãe confessou que era tudo mentira, e que na verdade eu tinha sido adoptado...
Pouco depois fiquei mais aliviado. É que a minha mãe confessou que era tudo mentira, e que na verdade eu tinha sido adoptado...
